Impian Sepi Thn ini mmg btl2 mencabar buat aku.. Suamiku pergi buat selama2nya..slps pemergiannya terjawaplah apa yg telah berlaku dlm rumahtangga aku.. Aku x salahkan sesiapa.. Setiap manusia melakukan kesilapan. Biarlah dia aman diSana.. Aku maafkan segalanya dan terima kasih jua atas segalanya.. Terima kasih kerana telah berikan aku zuriat yg comel.. Yg menjadi kekuatan utk aku teruskan hidup ini.. Al-fatihah buatmu suamiku.. Maafkan semua dosa2 ku padamu. Impian Sepi 2 Aku dipertemukan dengannya semula.. Mmg bergetar saat mendengar suaranya semula.. Wlupun aku menjauh dia tetap mengejar dgn janji2 yg membuatkan aku pasrah.. Kuterima dia semula dan pertama kalinya aku rasa aku hidup.. Semangatku membara utk teruskan hidup dan berjaya berkejaya...... Tapi.. Semuanya palsu... Dia pergi dgn kejam menghancurkan hati aku.. Membunuh semua semangatku.. Membunuh hidupku.. Kenapa??? Kasih sayang aku x dhargai.. Aku ni mcm x bernilai pd sesiapa.. Hari ini aku terlalu rindu padanya.. Air mata aku dh x ada.. Bila rindu aku menangis.. Bila terkenangkannya aku rasa lemah.. YaAllah tolonglah aku.. Lenyapkanlah perasaan ini.. Biarlah ia pergi.. Pergilah sayang.. Jgn dtg lagi.. Aku maafkan segalanya.. Biarlah aku sendiri hanya bersama dgn ank2ku sahaja..

segalanya telah berlalu...

semuanya dah berlalu..malas aku nak fikirkan lg segala derita yg aku alami.biarlah ia berlalu umpama sungai yg mengalir.ALLAHs.w.t itu ada dan aku pun tahu DIA sayangkan aku.zaman kecil dan remaja yg x bahagia.sekarang aku dah berkahwin dan ada keluarga sendiri.aku ada anak2 yg amat aku sayang..tp kenapa hati aku tetap mati??kenapa hati ini x bahagia.sekarang ni aku rasa diri aku mcm pelik je.byk sgt benda2 yg aku risau jadi kat anak2 aku.aku dah mcm xde perasaan kasih sayang.pada suami pun mcm xde apa2 perasaan pun.sayang kat anak je..kat diri sendiri pun xde rasa apa2.aku ada masalah rohani ke?..aku xnak anak2 aku rasa apa yg aku rasa,aku terlalu melindungi.aku risau anak2 aku tak boleh berdikari nanti.

apa yg telah jadi kat aku ni.aku mcm boleh pegi ke alam lain.aku ada cikgu yg sentiasa ada bersama aku tp aku x nampak dia.byk perkara2 ghaib yg diceritakan pada aku..sampai aku kdg2 jadi mushkil dan keliru.betul ke apa yg dikata??aku ni dah la pelajaran agama kurang,bila diberi tahu ttg rahsia insan ni.ntah la aku pelik xtau betul ke x.aku juga byk alami benda2 pelik.satu ketika sedang aku tutup mata membaca tahyad awal tiba2 rasa badan ringan dan seperti diangkat.bila buka mata aku ada depan kaabah.saat aku terkejut sangat ada kt umah blk,batal sembahyang aku.kena sembahyang blk.debarannya mcm nak tercabut jantung.memang ada ke org yg alami semua ni..bkn sekali je aku alami pengalaman mcm tu.ada byk tempat yg tiba2 aku sampai.aku pun pelik,dan tempat2 tu plk byk yg aku xtau kat mana tp suasananya mcm zaman2 lama mgkn era50 atau60an.klu jumpa org pun aku tak kenal sape tp dorg tu mgkn raja atau pahlawan2 dulu.

aku x pernah cerita benda2 ni pada sesiapa.aku blh tulis ni pun rasa ok sikit drpd tanggung sorang2.lgpun klu aku cite kat org pun mesti org kata aku ni x btl atau kuat berangan.aku xde tempat nak berkongsi apa2.suami aku pun x caya benda2 ni sume.ntah la apa akan jadi kat aku nanti.mata aku ni plk blh je nampak benda2 halus ni..pelik.emm...biarlah ia berlalu,menjadi misteri diriku.

gema suara hati2

aku xtau knape semua makcik2ku xsuka kat aku.dorg kata aku jht.aku pun xtau apa jht aku.umur aku masa tu dlm 5atau6thn.aku dgn abg aku sll mrayap kesekitar kg,main kat tepi2 lombong.mmg btl2 mcm anak terbiar.bila lpr pegi la mkn kt umah opah ke..umah makcik.dgr la mcm2 dorg mbebel mrh kat mak,kat abah,kat aku dan abg.mana la aku tahu mana mak bapak aku pegi.yg aku tahu dorg keje.aku dgn abg kena ddk kt umah opah.abah xpernah jengok kami,mak plk adalah blk 1thn skali itupun sekejap 1hari je.aku ni xpernah rasa ada mak dan abah,rasa bkeluarga.yg aku sll rasa kena mrh,maki hamun,umpat keji,kena kata.rasa sedih,ttekan,pilu.x ada tempat nk mengadu.semuanya dr makcik2 dan saudara terdekat.apa mereka x tau ke walaupun aku kecik lg tp aku pun ada hati dan perasaan.bagaimana klu mereka yg ddk di tempat aku.klu mak dan bapak aku jahat skalipun kenapa aku dan adik bradik yg jd mangsa?mereka rasa diri tu bagus,hebat dan baik sgt dgn mengata org buka aib org wlupun adik beradik sendiri.bencikan anak2nya.. ye lah anak org jht.tampa mereka sedar mereka dah membunuh seorang manusia sebelum waktunya.aku ni masih hidup tp jiwa aku dah mati.aku x pernah bahagia.aku ada kg tp x pernah blk kesana kerana aku xsuka org yg ada dsitu.wlupun aku xbdendam dan aku dah memaafkan mereka semua tp kenapa mereka x brubah.

Gema Suara Hati

aku masih ingat semasa kecil aku dan abg dibesarkan oleh saudara di ipoh.emak hya dtg sekali kala.aku sentiasa rindukan mak,aku ingin tggl dgnnya tp mak sentiasa beri alasan x blh bawa sbb keje.mak akan tgglkan aku semasa tidur.bila bgn dr tidur aku mnangis sbb mak dah xde.sedari kecil seusia 2thn aku sentiasa sedih,hati ini terlalu sayu,sensitif dan mudah hancur.mana tidak..ddk dgn org selalu kena marah,pukul.xpernah jumpa abah..jrg jumpa mak.xpernah dpt bmanja.waktu itu aku xtau yg mak dan abah dah bcerai.kini aku br tau segalanya ttg mereka.aku sedih kenapa anak yg menjadi mangsa?.kenapa segala apa yg berlaku diantara orgtua dilepaskan dendam pada anak2??kami xtau apa2 yg blaku pada masa itu.kami hanyalah anak kecil yg mahukan belaian dan perhatian.aku xtau bila hati aku akan hidup semula..setelah mengetahui semuanya bertambah hancur hatiku ini...

Mmg sukar jika kita hidup dgn jiwa yg ksg..hati yg sudah mati.dlm pjlnan hidupku ini,aku rasakan seperti aku membesar sendiri..tanpa ksh syg dr sesiapapun dlm kluargaku.aku dan adik bradikku mbesar bsama dendam kedua ibubapa yg tlh bpisah.terlalu byk emosi,hati,jiwa dan tbh bdn yg hancur dan tcalar.pjlnan menuju remaja yg x pernah drasai,hati dan jiwa hanya mahu lari dr segala keperitan perasaan...aku mahu bebas dr segalanya.dewasaku lbh cepat dr usia.aku dpt lari dr derita perasaan tp mbawa hidup sorg diri mmg amat mcabar.waktu itu pengaruh kwn tlalu besar.tp aku perasan akan sesuatu yg ada dlm diri aku.aku selalu ditegur jika mlakukan kesalahan.aku x pasti adakah itu suara hati aku...? tp ia ada bsama aku dr aku kecil hggalah skrg.dah tlalu byk nasihat yg aku dgr.mmg ia byk mbantu diriku tp aku kdgkala keliru...adakah aku seorg saja yg mengalaminya atau ia perkara biasa pd semua manusia....?